Украшение сливками. Рецепты теста. Кулинарные рецепты с фотографиями на gid-povar.ru
Главная Рецепты теста   Украшение сливками

Прикол про шашлык


Смешные анекдоты про шашлык

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про шашлык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.


Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…


На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!



Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо.
— Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?


В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.


Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!


Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!….


Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?


Шашлык без водки едят только собаки!!


У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шашлык

Сборник самых смешных анекдотов про шашлык.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

"11 плохих друзей Оушена".
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костер.

Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

— Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
— Шашлык, бл*ть, занюхивать!

— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

шутки с барбекю - барбекю шутки


Я пригласил тебя на барбекю?
Тогда почему вы все в моем гриле?

Что вы получаете, когда бросаете 16 свечей на своего любимого актера?
Джон Бар-Б-Кьюсак.

Что зомби любят есть на барбекю?
ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Что гномы любят шашлык?
Короткие ребра!

Почему он скелет пошел на шашлык?
Чтобы получить еще одно ребро.

Что вы называете группой мужчин, ожидающих стрижку?
Парикмахерская.

Почему у мексиканцев нет барбекю?
Бобы продолжают падать через гриль.

Почему скелет пошел на барбекю?
Для запасных ребер.

Откуда ты знаешь свое китайское барбекю?
Хот-доги настоящие.

Какой самый смешной фильм о барбекю за все время?
Монти Пайтон и Святой Гриль.

Почему блондинка бросила свою любимую куклу на гриль?
Она подумала, что это Барби-Кью.

Вы можете быть быдлом, если вы когда-нибудь жарили на гриле спам.

Твоя мама такая толстая, что потеет соусом для барбекю.

Барбекю
Гленн и его жена работали в их саду однажды, когда Гленн смотрит на свою жену и говорит:
«Твой приклад становится действительно большим. Держу пари, твой приклад больше, чем барбекю».

После этого он взял измерительную ленту и измерил гриль, а затем подошел к месту работы своей жены и измерил дно своей жены.
"Да, я был прав, твой зад на два дюйма шире, чем шашлык!"
Жена решила игнорировать мужа.

Позже той ночью в постели Гленн чувствовал себя немного резвым.
Он делает некоторые шаги навстречу своей жене, которая полностью смахивает его.
"Что не так?" он спросил.
Она отвечает: «Вы действительно думаете, что я собираюсь разжечь этот гриль с большой задницей для одной маленькой сосиски?

Линии для приготовления барбекю
Собираетесь ли вы на барбекю (какое барбекю?) Мое мясо в вашем гриле»

Эй, детка, можно мне пожарить бекон на твоем горячем шипящем гриле?

Эй, ты помнишь тот барбекю, когда я шлепнул мясо по твоему грилю.

Эй, детка, я могу взломать яйца в твоем раскаленном гриле?

Ты идешь на барбекю, потому что полюбишь мое мясо во рту.

Шутка Генераторы: ,

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые так плохи, они действительно хороши и смешны

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка это просто: плохая шутка.Но иногда шутка настолько ошеломляюще смешна, что превосходит ее собственный ужас и достигает более высокого уровня смешного. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает вызывающий импульс - но вы не можете помочь себе. Это когда ты знаешь, что у тебя плохая шутка, настолько ужасная, что это действительно смешно.

И дело в том, что все время от времени нуждаются в плохой шутке, а потом называйте их "шутками пап", если нужно, но не только папы любят хороший стонатель. Здесь мы собрали все лучшие смешные плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете, независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые все будут любить.

Shutterstock
  1. Что вы называете женой хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положите это на мой счет!
  3. Я ненавижу русских кукол. Они так полны себя.
  4. Как вы называете человека с резиновым мыском? Роберто!
  5. Куда ходил компьютер танцевать? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужна поездка? Подождите на остановке!
  7. Что вы даете больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большой горе? Привет Клифф!
  9. Что вы называете обезьяной, которая любит Доритос? Бурундук!
  10. Почему дробилка может уйти с работы? Потому что это было нажатие соды!
  11. Почему ворота вокруг кладбищ? Потому что люди умирают, чтобы войти!
  12. Что вы называете коровой с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Помнишь ту шутку, которую я тебе рассказывал о своем позвоночнике? Это было о слабой спине!
  14. Я только что отправился на эмоциональную свадьбу.Даже торт был в ярусах.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зубная hurtie!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что, если они пролетели над заливом, у них есть рогалики!
  18. Как называется ферма, которая шутит плохо? Банально!
  19. Почему рыба живет в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы призракам не дают покоя? Тупики!
  21. Что вы говорите актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой игре есть актерский состав!
  22. Какие собаки любят автомобильные гонки? Болонка!
  23. Что Винни Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Vel-вороны.
  25. Сегодня я отдал свои разряженные батареи. Они были бесплатны.

Лучшие приколы на вечеринках.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк из!
  2. Что происходит, когда машина лягушки ломается? Это становится жаба!
  3. Я отправился в отпуск на всю жизнь. Никогда больше.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Я не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово "слюни"."Это просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он никогда не бывает.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте ли , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Graaaaaaaains!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к своей жене? Ему нужно было его пространство.
  11. Меня уволили с работы в банке сегодня. Вошла старушка и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я оттолкнул ее.
  12. Я не собирался навестить свою семью в этом декабре, но моя мама пообещала сделать мне яйца Бенедикта. Так что я иду домой на голландский.
  13. Что сказал одеяло, упав с кровати? «О лист
  14. Мне нравится проводить каждый день, как будто это мой последний. Оставаться в постели и призывать медсестру принести мне больше пудинга.
  15. Почему стул для доения коровы имеет только три ножки? Потому что у коровы есть вымя!
  16. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Какая последняя вещь, которая приходит в голову жука, когда он падает на лобовое стекло? Его приклад.
  18. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из шкафа? «Поставка!»
  19. Представьте себе, если американцы перешли с фунтов на килограммы за ночь. Там будет массовое замешательство!
  20. Неуместно шутить, если ты не папа. Это подделка в год.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. У меня есть склонность к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не написать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
  25. Что сказал буйвол, когда его сын ушел? Bison!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я сидел в пробке на днях. Вероятно, почему я выбежал.
  2. Иногда я засовываю колени в грудь и наклоняюсь вперед.Вот так я и катаюсь.
  3. Что красного цвета и как ведро? Голубое ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Что вы называете рыбой без глаз? Fssshh.
  6. Почему вы мажете арахисовое масло на дороге? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда это на самом деле приоткрыто.
  8. У моего дедушки сердце льва и запрет на жизнь в Национальном зоопарке.
  9. Что зеленого цвета и имеет колеса? Grass.Я солгал насчет колес.
  10. Что зелено, нечетко и будет больно, если оно упадет на тебя с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если каждый не получает .
  12. Что одно блюдо говорит другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Косметическая хирургия была таким запретным предметом. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
  16. Что вы называете кем-то, кто иммигрировал в Швецию? Искусственный шведер.
  17. Слышали ли вы о вельветовой подушке? Это делает заголовки.
  18. Что вы называете человеком без рук и без ног в бассейне? Боб.
  19. Что вы называете человеком, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждый из них получил шесть месяцев.
  23. Я в ужасе от лифтов, поэтому я собираюсь начать предпринимать шаги, чтобы их избежать.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Что вы называете маленьким экстрасенсом, сбежавшим из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные глупые шутки, которые ваши друзья обожают.

  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они росли на мне.
  2. Какая разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один из них - хрустящий автовокзал, а другой - грудастый ракообразный.
  3. Сколько щекотки нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекотно
  4. Раньше у меня была зависимость от хоккея, но потом я обернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике?
  6. Я смотрел хоккей, пока он не был крутым. Они в основном плавали.
  7. Там нет дыры в вашей обуви? Тогда как ты в этом оказался?
  8. Пастух насчитал 48 коров на свое имущество. Но когда он округлил их, у него было 50.
  9. Когда два кроличьи уши поженились, это была хорошая церемония. Но прием был , удивительно .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что это было слишком уставшим.
  11. Куриный переворот имеет только две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, приятель."
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Трудно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не важно Они все яичные
  18. Не беспокойся, если пропустишь тренировку в спортзале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пытались съесть часы? Это отнимает много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Почти все. (Дома не могут прыгать.)
  21. Что общего между яблоком и апельсином? Никто не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел поставить свою претензию.
  23. Пять парней идут в бар. Вы думаете, один из них видел бы это.
  24. Что вы называете дверью, когда это не дверь? Ажар.
  25. У этой сладкой поездки четыре колеса и мухи. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые все равно заставят вас посмеяться.

Shutterstock
  1. Сколько ошибок вам нужно сдать в аренду квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в поход каждый год. Эта поездка была в палатках.
  3. Подожди, ты не хочешь услышать анекдот про калий?
  4. Как вы организуете космическую ура? Ты планета.
  5. Ваш бывший Это изюминка.
  6. Как вы себя чувствуете, когда нет кофе? Depresso.
  7. Я сломал руку в двух местах. Ты знаешь, что сказал мне доктор? "Держись подальше от этих мест!"
  8. Что вы даете больной птице? Tweetment.
  9. Где король держал свои армии? До его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Dogerpillers.
  11. Что вы называете пустой банкой Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какова награда за то, что вы лучший стоматолог? Маленькая табличка.
  14. Что палец сказал пальцу? Я в перчатке с тобой.
  15. Что вы называете собакой мага? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, они быстро.
  18. Кто изобрел круглый стол? Сэр
  19. Как вы называете охранников за пределами Samsung? Хранители галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Какой лучший способ вырезать дерево? Уитл-уитл.
  24. Почему снеговик смотрел в мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Что вы называете поясом из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще веселые.

Shutterstock
  1. Как сделать четное число семь? Просто убери "s!"
  2. Что носил адвокат в суде? Иск!
  3. Что ты называешь HIJKLMNO? H30!
  4. Как вы находите Уилла Смита в снегу? Просто следуйте свежих отпечатков !
  5. Что такое пароль компьютера Форрест Гамп? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда были голодны? Они вернулись назад на четыре секунды.
  7. Что вы называете собакой без ног? Вы можете называть его как хотите, он все еще не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что мой дед сказал перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу надрать это ведро?»
  9. Что вы называете консервный нож, который не работает? А не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Он взял пару выходных!
  11. Почему гольфист носил две пары брюк? Потому что он всегда получает дыру в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Все нормально, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, теперь все из них.
  14. Почему учитель любил доску? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином». Поэтому я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда заходите в ванную, и американец, когда выходите, что вы в ванной? Европейский!
  17. Что красного и плохого для твоих зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет нога.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Я не уверен, но флаг это большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Неважно, я не должен распространять это.
  21. Как барабанщик назвал двух своих дочерей-близнецов? Анна одна, Анна вторая.
  22. Я не большой поклонник лестниц. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не возвращается? Палка.
  24. Что услышать анекдот про бумагу? Не берите в голову, это терпимо.
  25. Когда шутка папа шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите адрес электронной почты, чтобы получить лучшие советы и рекомендации.

,

Барбекю против Барбекю

Мейв Мэддокс

У всех нас есть наши списки языковых мозолей. Скорее всего, нет двух наших списков одинаковы.

Читатель, чья электронная почта вызвала этот пост, не выдерживает орфографии барбекю :

Одна из моих любимых ненавистей (у меня их больше, чем несколько) - это «барбекю». Когда я слышу, что это написание… вошло в обиход, я необычайно злюсь.Я ввел его в NGram и [обнаружил], что неправильное написание постепенно набирает обороты, а правильное написание уменьшается. Это будущее языка?

Я могу сочувствовать боли, которую испытывает собрат по языку, сталкиваясь с одной из его мозолей, но я должен признать, что барбекю даже не регистрируется как «один» в моей шкале языковых страданий.

Я вырос в городе, в котором места, специализирующиеся на приготовлении этого блюда, обозначены как Bar-B-Q по их знакам и BBQ по их меню. Барбекю выглядит хорошо для меня.

Первый проблеск барбекю на Ngram Viewer показывает в 1893 году. БАРБЕКЮ находится там уже в 1889 году. Барбекю начинает свой подъем в 1960-х; Барбекю в 1970-х. Барбекю , тем не менее, остается самым распространенным правописанием в печатных книгах.

Что-то, что могло способствовать популяризации написания на гриле , может быть ложной этимологией, которая когда-то делала обходы в Интернете и могла предшествовать мошенничеству в электронной почте.Согласно этому творческому объяснению, слово происходит от французской практики жарения целого козла «от бороды до хвоста», то есть « барбе (борода) à (до) очередь (хвост).

Фактически, барбекю вошли в английский как заимствование из испанского barbacoa . Слово прошло различные правописания, прежде чем успокоиться до стандартного написания барбекю . OED показывает орфографию, документированную на разные даты:

Барбаку (1661)
Барбику (1690)
Барбеку (1697)
Барбику (1773)

В своих дневниках Джордж Вашингтон (1732-1799) записал его как Барбикью и Барбекю .

Испанцы получили слово из аравакского слова barbakoa , «каркас из палочек». Это было поднятое деревянное строение, которое выполняло две функции для индейцев: 1. спать; 2. чтобы вылечить мясо.

Значение «трапеза из жареного мяса или рыбы на открытом воздухе как социальное развлечение» относится к 1733 году. Значение «гриль для приготовления пищи на открытом огне» относится к 1931 году.

Глагол «жарить на гриле» используется с 1690 года, но его первым значением было «сушить или лечить мясо».Теперь это означает «жарить или жарить».

Поиск в Google выявляет больше хитов для барбекю , но барбекю не сильно отстает:

барбекю 13 200 000
барбекю 12 400 000

Итог: Стандартное правописание - барбекю , но барбекю - признанный североамериканский вариант.

англичанам, в том числе австралийцам, рекомендуется придерживаться барбекю , но американцы и канадцы имеют возможность записать его по-разному: Merriam-Webster и Оксфордский канадский словарь современного английского языка перечисляют барбекю без ущерба.

Хотите улучшить свой английский за пять минут в день? Получите подписку и начните получать наши ежедневные советы и упражнения!

Продолжайте учиться! Просмотрите категорию «Неправильные слова», проверьте наши популярные сообщения или выберите соответствующий пост ниже:

Хватит делать эти смущающие ошибки! Подпишитесь на ежедневные советы по написанию сегодня!

  • Вы улучшите свой английский всего за 5 минут в день, гарантировано!
  • Подписчики получают доступ к нашим архивам с 800+ интерактивными упражнениями!
  • Вы также получите три бонусных электронных книги совершенно бесплатно!
Попробуй бесплатно прямо сейчас
,

Смотрите также

Рецепты
Последние рецепты
Любите ли Вы готовить?
Да, я очень люблю готовить
Изредка
Нет, но приходится
Хотелось бы, но не умею
Ненавижу


Copyright 2020 (C). При использовании материалов для всех интернет проектов обязательна доступная к индексации активная гиперссылка на gid-povar.ru
Карта сайта, XML.